Para la gente añeja de mi rodada les será familiar este dispositivo movil para música lanzado el 1 de Julio de 1979, que ibamos a imaginar que ahora tendrias iPods con almacenamiento de 120Gb. Es decir, si promediamos que una rola en mp3 pesa 1Mb por minuto de canción: 3Mb por cada una.

El Cálculo
120Gb x 1024 = 122880Mb / 3Mb por rola = 40,960 canciones almacenadas.

Comparado con el Casette de mayor duración que había de 90min solo podias tener 30 canciones en promedio. Y esperando que durara mucho la cinta y no se rompiera jejeje; recuerdo que con mis walkman que por cierto eran hermeticos (esos amarillos me regalaron en una navidad) sacaba las letras de las canciones dandole play, pausa, rewind y va el play de nuevo! No había eso de: googlea un lyric y voila!!! jajajaja

Si la cinta se atascaba y no giraba bien, existia un método eficaz de reparación. Consistia en insertar un lápiz o boligráfo en uno de los agujeros y hacerlo girar para rebobinar jejejeje. O peor aun cuando se rompia la cinta del concierto de “flash gordon en el terraza peraza” acudias a pegar con cinta transparente.

fuente: mundo en línea

El primer modelo que salió al mercado fue el TPS-L2 y rápidamente fueron millones los usuarios del Walkman, transformándose así en uno de los íconos de los años 80.

Desde entonces el mercado cambió. Primero fue el disco de vinilo que se escuchaba en las casas, luego fue el turno del walkman y los cassettes, después el CD, el mini disc y hace un par de años, la revolución digital con la llegada del MP3 y MP4.

Pues ni yo mismo sabía que se podia cambiar de idioma, incluso puedes tener varios instalados por si cambias de país y quieres verte adoc a donde radicas jejeje.

El programa que te ayudar es el VISTALIZATOR, solo tendrás que descargarte unos archivos, el mas pesado si se lleva 1.30hrs en bajar; pero de ahí en fuera el proceso es tan simple; eso si tienes que tener permisos de Administrador o en su defecto Activas la cuenta de Administrador y desde esa realizas el proceso.

Nota: identifica bien la version del Windows y que sea SP1 antes de bajar tus archivos. El registro permanece igual, si la licencia es valida hará las actualizaciones normalmente.

pregunta: ¿habrá algo similar pero para XP? preguntemos al Sr. Google

patrocinado por: Mi Madre

El Ametralladora
Son las que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado
Este contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: “No toy” “no molestar” “toy comiendo” “estoy en la escuela”. ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc… ¿por qué madres creen que es “nice” escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a “todos” sus contactos extranjeros? Naco!

El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “jugando play” “Haciendo ejercicio” “leyendo” “comiendo con fulanito” etc… Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: “Mary!” “Marizita” “little Mary” “princess Mary”, etc…

El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra “Otorrinolaringólogo”, Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?”

El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo “Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”‘ o “Ama hasta que te duela”. Si te duele es buena señal” “Amigos hasta la muerte”.
¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo (esteeemmmm… maaa chavaaaa estoy comiendooo miaaaarrrdaaaa me descubrieron!!)
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como “disponible”, pero si le hablas no te pela, media hora después te dice “Estoy en la chamba, después hablamos”. Que no mame.

El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: “los amwo amiwuos” “tos tipil”, “ecstremo”, etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje

El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: “Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso”, o “Que bien la pasamos anoche”, “oshito sin ti mi vida no tiene Sentido”. ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo “me estoy bañando para ir al antro”, “viernes de salida con los cuates”, “no me he hecho manicure hace tres semanas”, “Fin de semana en la playita”. ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

Dime como pones en tu nick… y te dire quien eres!!! Cualquier parecido virtual… es pura jalada de esos forwards!!!

Este error viene de una actualización de Windows, no logre detectar que número es pero el mensaje aparece al iniciar el sistema o cuando queremos mandar imprimir algo.

Mensaje: “spooler subsystem app ha detectado un error y debe cerrarse”

Esto afecta al servicio de impresion y nos impide utilizar nuestras impresoras; el inidicio parece ser una falla al enlistar las impresoras disponibles, sobre todo cuando estan en red.

Solución:

- Eliminar carpeta “C:\Windows\system32\Spool\Printers”
- Eliminar carpeta “C:\Windows\system32\Spool\Drivers\w32×86″
- Reiniciar PC
- Desinstalar controladores de la impresora y volverlos a instalar.

patrocinado por: Mi Madre

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le
indicara que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de…escuchar el tono… o antes del tono…. o después del tono… o durante el tono…En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están
atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si Ud esta pensando en votar por el PRI, PRD, PAN, PT, VERDE, CONVERGENCIA en las próximas elecciones.. .. por favor cuelgue, aquí atendemos locos, no pendejos

Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-’Buenos días, señora ¿sus papeles?’
-’Aquí los tiene’

El esposo al no entender nada pregunta:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila

Vuelve a preguntar la empleada
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’

Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’
-’De Monterrey, Nuevo León, México’

Nuevamente insiste el marido:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:

-’Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida’.

-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, ¡¡¡¡cabrón¡¡¡

Estimados Konchulectores,
Me es grato informarles que he regresado al mundo cibernauta, nada de ir al ciber o pedir prestada una compu… noooo! ahora 8hrs mínimo de continuo esparcimiento frente a un monitor de 17″ (snif! extraño mi pantalla de 19″ jejeje) con una conexión E1.

¿Verdad que es padre cambiarse de trabajo? (siiiiiiii) Pues NO es cierto!!!!

Recorde cuando salia de la universidad y te decian como consejo los maestros o familiares: “es que no tienes experiencia para tener buen puesto… tendrás que empezar desde abajo”. Y si en efecto si te contratan para algo bueno te negrean pues estas verde o de plano ni te llaman; sumale si sales con título de TSU en lugar de LIC o ING, es peor.

Pero bueno me dije: después de 5 años de experiencia en un hotel (putaaaaa no sera un mega hotel pero bueno tenia chalet jejeje), con manejo de varios sistemas, dominio de idiomas; algo bueno me encontrare y digo cuando menos me llamarán para entrevistarme. Y entre la influenza que hizo paro laboral (la neta eso de la influenza fue un camuflaje turbio), el reconocimiento de las rutas de transporte de la nueva ciudad… empece a enviar mi CV a las vacantes que encontraba (www.computrabajo.com.mx, www.occ.com.mx) y así envíe como 100 veces mi CV y que pasa el tiempo.. y el tiempo… y nadie llamaba… ni como técnico en computadoras y si llamaban preguntaban:

- “Cual es su expectativa de sueldo?” || Pues igualar el sueldo de mi puesto anterior || No, lo sentimos aquí es menos || No es mejor decirle a uno cuanto ofrecen y ya uno saca cuentas!

- “Porque deberiamos elegirlo a usted?” || Putaaaaa porque no soy una pistola… soy un cuerno de chivo en mi área!!!!

- Y de las entrevistas logradas era: “nombre tu perro, gato, primos, abuelos, de tus papás: divorciados? porque? desde cuando?” “vivias en cancún? porque dejaste la playa?”

La desesperación inundaba las esperanzas, el dinero seguia fluyendo pero no hacia mi jejeje… hasta que recibi la llamada esperada: “favor de traer toda su papeleria y cartas de recomendación”.

Eso si para ir a mi trabajo me aviento casi 2hrs de trayecto y el mismo de regreso, y yo que me quejaba de 30min en carro para llegar a la ZH.
Pararme 6.30am como si fuera a la escuela jajaja, adios a despertarme 8.20am y aun así llegar a “tiempo” jejeje… pero bueno es mejor ya tener trabajo seguro.

Extra! Extra! El blog del konchudo estará pausado por un tiempo!!! Así es mis konchulectores… estare fuera de linea por un tiempo… la vida nos ofrece nuevas oportunidades de mejorar y lograr tener una estabilidad completa. No les digo adios porque regresare con renovadas aventuras.

Pero mientras me instalo y acomodo todo el desorden tendré que pausar. Suerte a todos… y hasta los próximos bits.

patrocinado por: Florecita

Mañana, millones de personas alrededor del mundo se unirán para participar en “La hora del planeta”. Sé parte de esta iniciativa, el 28 de marzo apaga las luces de 08:30 a 09:30 p.m. y apoya este proyecto que busca despertar conciencia y apoyar las acciones de reducción del calentamiento global.

Recuerda registrarte en www.EarthHour.org e invitar a familiares, vecinos, amigos y conocidos a unirse a esta causa. Puedes apagar la luz de tu casa, el televisor, la computadora, desconectar equipo electrónico, reducir el nivel de enfriamiento de tu refrigerador y apagar equipos telefónicos.
Deja que el planeta descanse por una hora.

28 de marzo – “La hora del planeta”
¡Únete. Apaga la luz!

patrocinado por: Dr. Jorge

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía:

- ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. de pierna de cerdo?

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa y se fue.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta… ¡y comenzó a golpear al perro!

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
- Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!… ¡Es ÚNICO!’

El hombre, evidentemente molesto dijo:
- ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves… ¡y yo en el baño!

Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere.